A mudança

O incrível é perceber que buda sempre esteve certo. Sobre tudo que ele disse ele estava certo. Tudo. Eu tentei ir contra ele de todas as maneiras possíveis. Tentei acreditar que ter amigos era importante, até que finalmente os meus amigos começaram a precisar de mim e a me aprisionarem em seus mundos de todas as maneiras possíveis. Era impossível seguir a minha vida enquanto estivesse preso a eles. E o mesmo serve para a família. E foi então que percebi também que os meus inimigos, aqueles que eu culpava por tornarem minha vida miserável de todas as formas possíveis e dos quais não conseguia me livrar de jeito nenhum por causa de um carma ou de alguma outra coisa dessa ordem, vi que eles foram os que mais me ajudaram a crescer e a me tornar maduro. Foram eles que me mostraram o que eu odiava em mim, o que eu precisava superar em mim, o que eu precisava ainda amar em mim. Esses malditos foram sempre um incetivo, mesmo que doloroso, para que eu pudesse seguir em frente. E a vida não é nada senão um eterno seguir em frente. As ideias de "objetivo da vida" não são nada além de desculpas para nos fazer caminhar. Para nos fazer mover juntamente com a vida. Pois a vida não é nada além de mudança e movimento. Vi então que meus amigos me faziam ficar parado e que meus inimigos me faziam mover, crescer, e porque não florescer? O que eu queria agora então, paz ou guerra? Já não sabia. Os pacifistas têm que seriamente se perguntar, está a humanidade realmente pronta para suportar a paz? Para não cair no niilismo enlouquecedor da falta de algo que os mova adiante? Essa é a pergunta que você tem que se fazer, você quer a paz mas você está mesmo pronto para suportá-la?
Foi quando minha mente simplesmente começou a não poder me dar mais resposta nenhuma. Não me sentia bem na guerra, estava cansado. E não me sentia bem na paz, estava parado e entediado. Tentava pensar para encontrar uma maldita solução, pois parecia que nada dava jeito. E sobre outras coisas estava no mesmo dilema. Ser livre para me relacionar com quem eu quiser a hora que eu quiser ou me arriscar novamente em uma monogamia? A mente só me deixava maluco, pois quando eu pensava nisso nenhuma das opções parecia me satisfazer. Largar tudo e virar um maldito hippie, ou seguir a vida universitária para conseguir um bom emprego? Eu pensava e pensava e nada funcionava. Não queria nenhum deles. Viver ou morrer? Que diferença isso fazia?
Pensar, pensar, pensar, não adiantava. Só piorava. Mas foi então que o milagre veio. Foi então que não houve outra opção a não ser parar de perguntar coisas para mente. Foi a única maneira que encontrei de sobreviver. A mente não conseguia mais me dar resposta nenhuma que me servisse para nada. E então veio a meditação. E com ela o milagre. Buda estava certo. Não adianta responder as perguntas, pois o problema não está na resposta, mas sim na existência da pergunta. É a existência dela que não te deixa em paz. E então elas começaram a se silenciar pouco a pouco. E continuam indo em embora. E com elas muito lixo vai embora. Tudo que me impedia de viver a vida plenamente tem ido embora. Amigos, inimigos, família, emprego, estudos, sonhos, passado, futuro, tudo tem desaparecido. E com isso uma qualidade nova tem surgido. Um silêncio sereno. Uma paz que é infinitamente mais forte e mais bela do que qualquer uma de minhas loucuras. Agora ambas as respostas me satisfazem, qualquer resposta me satisfaz. Posso viver qualquer uma delas, essa já não é mais a questão, isso já não mais interessa. É a vida que vem surgindo. Sou eu que estou surgindo. Não mais alguém com resposta nenhuma a respeito de nada. Alguém limpo. Uma criança novamente. Buda esteve sempre certo.